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8年前,儿子和我大吵一架之后,我发现陪孩子就是在赚钱

时间:2024-11-04 19:16:05 来源:网络整理 编辑:热门资讯

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养育是选择,更是责任。孩子的成长就是一瞬间,最好的富养,就是童年给足陪伴和爱。作者 | 豆爸我人生的高光时刻,是儿子高考出分的那天。637分,稳稳过了本科线!亲戚朋友无不羡慕,纷纷夸我养了个有出息的好



养育是年前选择,更是儿和责任。

孩子的大吵湖州市某某过滤设备运营部成长就是一瞬间,最好的后发孩赚富养,就是现陪童年给足陪伴和爱。

作者 | 豆爸

我人生的年前高光时刻,是儿和儿子高考出分的那天。

637分,大吵稳稳过了本科线!后发孩赚

亲戚朋友无不羡慕,现陪纷纷夸我养了个有出息的年前好儿子,还有不少人特意跑来向我“取经”。儿和

但很少有人知道,大吵如今让我引以为傲的后发孩赚学霸儿子,曾经也是现陪个叛逆的“问题孩子”。

回过头再看,我庆幸自己当年醒悟得还不算太晚。



儿子9岁那年,是我们关系最恶劣的一年。

每天晚上只要我一到家,他就立马关上房门,啥也不和我说。

我要是先开口了,无论说什么,他要么装没听见,要么就是“你少管”。

那段时间,他真的是动不动就炸毛,动不动就瞪眼,动不动就和我们对着干。

他妈妈每天哄着、顺着、忍着。湖州市某某过滤设备运营部

我的想法就是:我好好赚钱,他努力学习,其他的一概不管。

那时我的重心都在工作上,也没什么时间和精力去想那些细碎的事。

后来,儿子很少主动喊我,只有需要钱的时候,才会给我发条信息,我俨然成了他的“提款机”。

但我转念一想,自己这么拼命挣钱,不就是为了给孩子花的吗?

后来,不知何时儿子竟迷上了游戏,成绩一塌糊涂,老师接二连三来投诉。

那天妻子也实在气不过,打电话让我回家治治孩子。

那段时间我在工作上也遇到了瓶颈,感觉诸事不顺,心里本就不爽。

身心俱疲的我一到家,碰巧看到儿子正低头捧着手机。

我顿时火冒三丈,大声吼道:“你看看你像什么样子!天天就知道玩手机!”

儿子不甘示弱地回怼:“你不也天天抽烟喝酒,半夜才回家?”

我一听更来气了,三步并作两步冲到他跟前,夺过手机狠狠砸在了地上:

“你还有脸说,老子天天累死累活为了谁啊?还不是为了多挣点钱,你以为你天天吃好的穿好的哪来的?”

看我把手机摔了,儿子腾地一下站了起来,恶狠狠地瞪着我:

“你就知道钱钱钱!
从小到大,你为我的学习操过心吗?
你检查过几次作业?
你给我买过几本书?
你关心过我为什么成绩不好吗?
你根本就不配当我爸!”

那一刻,我懵了。

我被儿子怼到说不出话来。

他眼神里的憎恨和鄙夷,让我怀疑自己这些年拼命工作的意义。

我给他上最好的学校,吃穿用度全都是高配,可到头来呢?

我视他为“心头肉”,他待我却似仇人。





那次争吵过后,我和儿子的关系直接降到了冰点。

才不到10岁的孩子,犟了半个月硬是没和我说一句话,甚至连吃饭都不想与我同桌,宁可把碗端到房间去吃。

我真真切切体会到了什么叫“半大小子,气死老子”。

直到有一天,我无意间跟朋友吐槽了几句:“养个儿子就是来讨债的。”

朋友一句话点醒了我:“是你欠的债太多了吧?”

那一晚我思考了很久,才发现作为父亲,这些年我真的不够格。

儿子1岁时,我将他扔给了老人。

原本的想法是,趁着孩子还小,我再多打拼几年,小学再接他到身边也不迟。

逢年过节,我和妻子就回去看他,给他买一堆东西,以为能弥补陪伴的缺失。

4岁时,他从农村来到了城市,却始终和我们不亲。

我心怀愧疚,对他有求必应,以为这样能缓和父子关系。

这些年,我自认为掏心掏肺,却从没真正关心过他了解过他。

他喜欢吃什么,爱好是什么,有没有朋友,这些我都一无所知......

思来想去,我决定第二天主动去找儿子破冰。

我跟他说:“儿子,今天爸爸是来听你批评的。一直以来,都是我在批评你,爸爸也想听听你的想法。”

他可能感受到了我的诚恳,噙着泪说出了自己一直耿耿于怀的几件事:

第一,他在学校足球比赛得了二等奖,迫不及待想跟我分享喜悦。

可还没等他说完就被我打断了,我只顾着手头上的工作,根本没耐心听他讲完,那之后他再也没碰过足球。

第二,我只参加过一次他的家长会,并且全程都没关注他,老师夸他进步了,我也并没有听到。

我只顾着与其他同学家长以及学校领导寒暄,生怕错过每一个结交的机会。

第三,有一次,他在学校打架,被老师惩罚了,其实他是替同学出头。

可我赶到之后,不分青红皂白打了他一巴掌,那一刻的委屈和羞辱,他说自己一辈子都没法忘记。

虽然在找他之前,我已经做足了心理准备。

可没想到,我在儿子心里竟是如此的不负责任、不讲道理。

直到那时我才明白,儿子的问题是果,我对他的长期忽略和成长缺席才是真正的因。





网络上曾流传这么一段话:

你以为孩子是来报恩的,其实是来对账的。
养好了,你和孩子是股东关系,余生都在享受红利;
养“废”了,你和孩子是债务关系,不停为他善后还债。

我在前期欠儿子的,陪伴的债、情感的债,管教的债,都需要一点点花更多的时间和心思去还。

也是从那之后,我决心重新学习做一个父亲。

  • 用心陪伴,做个“不缺席”的父亲

看过霍启刚的采访,他每天早上坚持早起,只为了陪孩子吃一顿早饭。

晚上只要没有应酬,他都会按时回家吃饭。

哪怕很忙,但凡中间能有一个小时的时间,也会抽空回家一趟看看孩子。

就是怕回来太晚,孩子已经睡着了。

平日里,也总是看到他带着孩子干农活、做公益、参观博物馆等等。

陪孩子这件事,连大富豪都是亲力亲为。

因为他们知道,对孩子的陪伴,错过就没了,缺席孩子的教育,以后出问题想改就难了。

而我犯的最大的错,就是把日子过反了。我事事以工作为先,却错过了孩子的成长。

明白了这一点,我将自己的重心放回到了家庭和孩子身上。

我推掉了所有不必要的饭局,摒弃了那些无用的社交,用更多的时间去陪儿子游戏、运动、聊天、接送他上下学。

在他的每一个重要时刻,生日、比赛、运动会......我都会尽力去陪他。

钱可以慢慢赚,但能和孩子朝夕相处的日子,过一天就会少一天,我不想以后再有更多的遗憾和后悔了。



  • 修复关系,做个“蹲下来”的父亲

以前我一直认为,当父亲要保持严肃,要有权威感,这样儿子才能惧我怕我。

于是我习惯以高高在上的姿态去压制他:

“我是大人,你听我的就行了!”

“你个小孩子懂什么?”

我希望能靠一个警告的眼神,亦或是几句呵斥的话语,就让他屈服和顺从。

可结果呢,儿子没有变得懂事听话,反而厌烦我、抵触我,视我如仇敌。

我学着放下父亲的架子和面具,好好说话,平等沟通。

记得有一次,儿子悻悻地拿着一张试卷找我签字,看着那惨不忍睹的分数,我知道他肯定又逃课去网吧了。

放在以前,我肯定是当场发飙臭骂他一顿,但这次我忍住了,我打趣地说:

“我像你这么大的时候也逃过课,每次逃完课又怕自己成绩下降了,只能到家偷偷补,哎呀,你爷爷奶奶到现在都不知道这事呢,你可别说漏了嘴......”

我知道,没有好的亲子关系,再怎么教育都是徒劳。

我始终抱着和善、坚定、尊重的态度,从情感上去理解和接纳他。

有一天,当我突然发现他半夜在偷偷补作业,我就知道,他的心离我越来越近了。

  • 转变心态,做个“学习型”的父亲

以前儿子说的最多的一句话,就是“凭什么”。

“凭什么你可以看手机,我却要写作业?”
“凭什么你能打麻将,我就不能玩游戏?”

孩子如同一面镜子,映照出我们的缺陷和不足。

他的叛逆、厌学、不上进,是在提醒我这个当父亲的要反思和改变了。

他的不当行为,恰恰是我修正自己,重新成长的机会。

我学着不去唠叨和逼迫,而是把精力放到了自己身上。

以前说了很多年,要精进自己的专业技能,可买的那些书都在墙角落了灰。

后来我每天回到家的第一件事,就是关掉手机,拿起书本。

我的心态和行为改变之后,儿子在潜移默化中,也慢慢有了很多积极的转变。

我努力考上二建的时候,儿子成绩也开始有了起色。

我拼命考完一建的时候,儿子也发愤图强考上了重点高中。

拯救一个孩子,真的没有什么灵丹妙药,也没有什么立竿见影,靠的就是付出自己的真情厚意和切实行动。





这些年,看过太多类似的故事了:

父母辛苦打拼,孩子出手阔绰,打赏主播就是几万十几万;

爸妈事业有成,孩子躺着啃老,甘愿堕落,毫无上进之心......

多少父母,赚了钱却赔了孩子。

心理学上有个“破窗效应”,意思就是,窗户裂了个缝,没人修补,只会越来越破。

养育孩子孩子亦是如此。

穷只是一阵子,孩子成人成才后,自会加倍回报。

废却是一辈子,一个不成器的孩子,只会让我们晚景凄凉。

儿子收到通知书的那天,我欣喜的好几个晚上没睡着。

走过一些弯路之后我才明白,做一个好父母的成本真的很低。

  • 在孩子需要陪伴时,伴他左右;
  • 在孩子需要撑腰时,挺身而出;
  • 在孩子还没有自律性时,加强监督;
  • 在他还未养成正确的三观时,及时引导。

这世上任何投资都有风险,只有对孩子的投资是一本万利。

把孩子教育好,把家庭经营好,就是在挣钱。

与所有父母共勉。